我的怪咖自己

我从来都是特别多话的人，有话就说，一直以来语言对我都有无法抗拒的诱惑，现在不一样了，更喜欢写出来。慢慢的就明白，我说话的时候得有一个或者多个观众，这些人真心听我说的大概不多，也许，我发自肺腑，在别人看来像笑话多一点，所以我不说，可我又必须把自己的感想表达出来，所以我写，阅历见长后，文字的魅力日益显现，文字给我的安全感，文字引起的共鸣，大概是语言望尘莫及的。可是文字也有不好的地方，比如说，写的人越来越抑郁。

有一天邓嘉文特别想吃饭，我特别不乐意但也陪她去了，我们很久都不去饭堂一次，多数时间我们自己煮。那天我和她在一楼，她去视察，我和其他人找位置放东西，真的好多人，乱糟糟的，感觉特别不舒服，所以我比较抵制去饭堂。

午饭时间人多，终于找到一个有六个空位的地方，我的心情甚至能用谢天谢地来形容了。好久不去突然不知道该吃什么，转了好久勉勉强强打了饭，其实我心底是不开心的。吃饭的时候，我舍友说了句好多人啊，幸亏我们下课早。然后我就看到很多条长长的队，排到饭桌旁的队，那些排队的人有的看手机，有的看人，有的沉思，有的跟朋友说话，有的开心，有的面无表情。

那天我做了我认为最浪漫的事，我坐在饭堂饶有兴趣的看着一群群人来了，走了，又来了，又走了。最后，都等到饭堂做工的学生吃饭我们才走，颖姐说，难得她发现好玩的事，就让她看吧，所以我们几乎成了最后出饭堂的人。看了好久人的结果是，我发现饭堂真不错，有甜的糖水，饭菜是我喜欢的重口味，还有一个特别搞笑的打饭大叔，最重要的是，我可以看人，饭堂是看人最佳的地点，没有之一。

看饭堂的人就像看电影，也像看人生，排队的，吃饭的，倒饭的，还有踌躇不决做选择的，饭堂一下子就生动起来。那之后就长去，哪怕不想吃饭也要喝个糖水看人，我还看到很多黑的发光的人，不过，没见过你。

钟海楼是比图书馆更适合学习的地方，我觉得。可我还是选择去图书馆，我享受来去图书馆的路程，特别是回程，每次从图书馆长楼梯走下来的时候都像喝了点小酒一样兴奋，我不知道我激动什么，姑且叫它瞎激动吧。下了楼梯，我会转个弯从侧门那里进中心广场，然后在走廊找个没人的地方，坐下来来跟万宝路，我不喜欢烟，但我喜欢万宝路，我最早的时候迷恋过黑石，后来它停产了，我就转向520，草莓味的，再后来是555，现在就白色万宝路了，其实也谈不上喜欢，只是觉得既然我真戒不了，那万宝路该是最好的。

大多时候我拿着烟也不怎么抽，就拿着，看他熄灭，偶尔弹个烟灰，我会等烟彻底灭再走，那点时间刚好够我回忆和伤感。回到宿舍总是以最快的速度刷牙洗澡，我的的确确受不了我的烟味弥漫在我的周围。

没遇到你之前，我回忆的内容是自己，遇到你之后大多数和你有关，有时候会难过，叹叹气，就过去了，有时候也会笑，但不会出声，笑一下，也过去了。前几天我刚点着烟，还拿着，在看手机，然后有人过来跟我讲，同学，借个火，我有点吃惊，没说话，就把火给了他，他说谢谢，我回他，不用谢，然后他一副被吓到的表情，我就懂了，他把我当男生了。结果我灭了烟，放在坐的隔壁就回来了，那人的表情让我觉得自己犯了天大的错，我不应该继续错下去，至少不在他面前。

回来后我躺在床上想了很多很多，想到失眠。

我是嗜睡的人，遇到你之前我几乎不失眠，从来体会不到失眠者的感受，认识你之后，我体会到了。爱情的暗黑法则不是每个人都适用，比如说用下一段来忘记过去。我试过的，我在中心广场打电话给你，聊到后来突然是你舍友接了电话，他说你不愿意接，我挂了电话，我期待过你打过来，可惜等了好久也没有。

当晚一点多我答应了食科一个这学期认识的甘肃男生，我想忘了你，虽然手段有点下贱。第二天他来接我出去市区玩，我下楼找好久才看到他，以前我一眼就可以看到你，去市区的车上，我闭着眼睛装睡，其实我有晕车的习惯，他说你靠我肩上吧，我没说话也没靠，那时候我特别不懂自己为什么要和他在一起，为什么要那样作践自己，那一刻我甚至觉得自己很不堪。那天的时间特别慢，好不容易熬到回学校，直到我们宿舍楼下，我都浑浑噩噩几乎不知道自己是怎么度过那一天的。

我跟他说再见，没走到宿舍就发短信说了分手，我当时用的是分开，我做不到，太难了，真的太难了。

后来我就决定追回你，那段时间是我大学最充实的日子之一，我总是笑着的，学手工的时候被大家取笑，做的特别丑的时候被晓彤拍照发朋友圈，我们球队的还赢比赛为我打气，我特别感谢那些没阻止我还给我希望的人，我觉得那些都特别的美好。

找你那天比我去年在某家公司面试还紧张，我怕你说没空，最怕你说可不可以带家属，我小心翼翼约你，还不想被你知道我要做什么，没能在海沁楼下见到你，我就知道大概那天的结果是不好的，见到你的时候我手心里全是汗，我紧张的都不敢乱说话，真的太紧张了，你看卡片的时候，我像等判决一样等你回复，从满心欢喜等到心灰意冷，等环校车的时候你说是我想的那样，你骗了我，我想的是大团圆的美好结局，不是分崩离析。我回去的时候，我就想我再也不喜欢你了，你过去了，全都过去了。

我以为经历了那些，我可以忘记你，很彻底的忘记，结果我也只是想想罢了，当晚我该有多难过啊，我在楼下消耗完了剩下的七根万宝路，不声不响的掉了好多眼泪，我什么都想不明白，我不懂为什么我都这样了你还能无动于衷，我唯一想明白了一件事，你，李鸿麟真的真的不在意我了，我不在你心里了。

再后来有个星期五的下午，我们上完课回宿舍的路上我看到你，眼泪一下子就出来了，邓嘉文还以为我被晒傻了，买了一杯绿豆沙沙给我解暑。我从最开始的不敢在她们面前提起你，到现在我一说话她们会说又要开始说小黄黄了，院长生日，院长问我叫谁好呢，我说都叫，我就想总能找个机会见见你了，你来的时候，我接着电话，我一点都不敢靠近你，真的，我怕死了那种一靠近就想拉着你的感觉，太羞愧了。

现在海沁没门禁了，我一想到要和你一起回来就觉得压抑，那条路，现在的你我一点都不应该同行了，所以我逃了，第二天请院长吃饭的时候还被他问为什么那么早走，实在是没敢说。我特别怕跟你用文字聊天，你太犀利了，或许你想表达的不是我理解的意思，我还是觉得看你的文字会让我透不过气，我喜欢跟你打电话的感觉，你独一无二的应答声，我一直跟她们讲，除了你没人会把“喂”讲的那么好听，经常被大家喷。

后来见黑仔，我跟他说我和你的事，我跟他说有个喜欢的人是件很幸福很幸福的事，我跟他讲我想挽回你但没成功的事，我还说，我大概真的放下你了。

怎么就放不下你呢，因为我太孤独了，现在我一个人的时候不孤独，有我有烟还有你，我还可以想想你，如果真的放下你了，就只剩下我和烟了，两个没生命的东西，怎么想怎么悲伤。我一直都在猜你喜欢什么样的女生，我猜不到，所以我就告诉自己优秀一点再优秀一点大概就可以配得上他了。

创业的事本来不用那么着急，是我觉得你和我越来越远了，我一心急，生生毁了我和伙伴五个多月的心血，我太急功近利了，太想让你知道我可以很优秀，但因为你我可以变得更优秀了，这次失败，怪我，我对不住我的伙伴，我赔光了我大二一整年的辛苦攒下的稿费，那真的是笔不小的数字，唯一安慰的是我的伙伴可以完整抽身，我的错，连累到她我已万分愧疚，如果再有损失我会更加自责。

我打赌你没有像我喜欢你这样喜欢过任何一个人，分开后你对我一点都不好，忽冷忽热，忽真忽假，一点也不在心上，可我不在意还喜欢你，这种喜欢大概走火入魔了，太辛苦了，我希望你一辈子都不要有这样的经历，不好受。一辈子那么长，你还会有很多喜欢你你喜欢的人，但再也不会有个我像现在这样喜欢你了。

我可以为了你零点主动打过来的唯一一个电话决定追回你，也可以整日整日把你挂在嘴上，还可以看你动态然后猜测回复你的都是什么你的什么人，一切的可以大概都是因为微不足道的喜欢。这份喜欢太卑微了，不被人祝福，得不到回复，甚至可能不久后我们还会当笑话说出来，真的不值得，可我还是做着，一丝不苟的喜欢着，我想大抵是我正年轻，再大一点，就算是一丁点，我应该都没勇气这么不顾一切的喜欢你了。

我越来越明朗，哪怕再优秀的我，你不爱就是不爱了，我应该继续变优秀，但不知道还是不是你的原因，喜欢你，喜欢过你，是我来到湛江读书唯一不后悔的理由，遇见你，不了解你，就喜欢上你，是个遗憾，但也算是个美好的遗憾。

我从没说过这种话，但今天我想告诉你，这样的我，你自己避开了，好与不好都是我和你的选择，我做不到让你现在喜欢我，但是，很久后再想起我，你会不会有那么一丝丝的遗憾和难过呢。

或许没有吧，我想你甚至都不会想起我了，这段喜欢一开始就不平等，一直倾斜着，不平衡着，像你说的，没以后没未来，一开始就那么绝望，到今天除了我偏执留下的喜欢，其他的真的消磨殆尽了。

过去了，一切都过去了，我浑身缺点，你真不该招惹我的。

有人说，爱情最不需纠缠，最需要了断。如此，我对你的竟也不是爱情了吗？